Пальцы от катализаторов шершавые, такие сухие, как будто покрытые слоем воска. Надевать перчатки не охота - маленькие гранулы ими брать не удобно, да и потеют руки в полиэтилене. Да и катализаторы не токсичные, просто кислотой пропитанные...

Что мне не хватает сейчас? Своей семьи. Надо заводить. Хочу детей.

Недавно я познакомился с очаровательной девушкой, излучающей просто свет. Ее улыбка и такие глаза... ах... Вспоминаю и на лице улыбка. А позже я узнал (и как раньше не обращал внимание), что она занимается благотворительной организацией, помогающей детским домам. Потом смотрел фото детишек из Дома ребенка... Безумно жалко малышей, просыпается такое "материнско-отцовское" чувство. Сейчас доделываю эмблему для этой организации. Осенью мы вместе с ней запустим в универе проект, идея у нее уже есть. Может, на какое-то время мне действительно надо пройти через милосердие и безкорыстную любовь, чистую, не платоническую, любовь вселенскую... Это тяжело. Легче дома писать и говорить, чем сходить и что-то сделать там. Я попробую. Только что я умею из того, что требуется им сейчас. Да и вот какое-то глупое чувство стеснения, но это я умею переступать. И все-таки я думаю сейчас, если бы не эта светлая девушка, я бы вряд ли обратил внимание на детей и эту организацию.

Интересно и то, что как маг я ее уже просканил и у нее есть магические способности! И как человек духовно продвинутый, она не акцентирует на это внимание, у нее другие ценности - быть в гармонии с окружающим миром... А я... рядом с такими я чувствую себя чернушником. Хотя не без этого, чего врать.

Ах, Господи, если бы я точно знал и мог определиться какую семью хочу! А пока - ходьба по парапетту между одним и другим. Но это уже косточка в шкафу, кто видел что в нем - поймет о чем я...

На следующей неделе я и.о. директора центра, в котором работаю. Такая ответственность - ничего не забыть, отчет написать, определенные задачи к концу недели выполнить. А еще контролировать работу остальных... На одну неделю, пока директор в отпуске, но все равно приятно :)

Вчера состоялся разговор с мастером. Кредит доверия получен.

Интересная особенность. Год назад при временной настройке Рэйки потянуло к исламской традции. Тогда же я уверенно заявил, что это мое. Потом, конечно, пошли увлечения индуизмом (мне помогает Ганеша, и я вдохновляюсь и отдаю дань уважения также его отцу - Шиве). Сейчас после посвящения снова тянусь к традиции ислама, к этому состоянию. Читаю молитвы мусульманские, заряжаюсь. Хотя как-то в этот раз без отрыва от индуизма получается. Индийская музыка по прежнему интересна. Мантры тоже вроде остаются со мной, хотя теперь ощущается больше эффект от молитв. Как-то ислам оказывается ближе и понятнее в молитвах, чем индуизм...

Ни вчера при сеансе, ни сегодня рэйки не ощущалось. Сегодня вообще было ощущение, что я сам себя лечу. Даже руки не горели, а потом еще и даже походнели страшно. Написал мастеру, жду ответа. А пока лазил в нете и прочитал на англоязычных сайтах, что это направление Рэки дается только тем, у кого уже есть Рэйки других школ, как дополнение... мда... И как я сразу не понял смысл слов... Во что же меня инициировали тогда?.. Хороший вопрос. Жду мастера. Оракулы много чего твердят - все будет хорошо, новый путь снуля и т.д. Ну спасибо... осталось еще понять теперь кто я и что я и как с этим жить правильно. Настроение пропало.

P.S. Но явно же в день инициации и первый день энергия была и причем достаточно явно ощущались потоки в теле...

Со вчерашнего дня я рэйкист. 1 ступень школы Рэйки Raku Kei Reiki - The Way of the Fire Dragon. Сама инициация прошла довольно просто, за исключением того, что я внутренним зрением увидел, как заканчивается сеанс. Ну и как обычно, какие чакры активно работали.

Учитель сказал, что чувтсвительность у меня офигенная, аура нормальная - большие шансы и возможности для успешного получения 2 ступени. Но до этого пока далеко, сейчас 21 день самоисцеления и "привыкания" к жизни с Рэйки.

Вчера же попробовал сделать себе лечебные сеансы. Заметил, что как и писалось везде, руки нагреваются. Сегодня они уже слегка жгут - как если прислониться к батарее. Сегодня же весь день хожу-летаю в позитиве и любви ко всему вокруг. Принципы Рэйки держу в голове и буду стараться их соблюдать.

Сейчас всплывают болячки, почему-то болит плечо сильно. Надо лечить. Только неудобно руки накладывать. В остальном все хорошо у меня =) Сегодня торжественно награждали в очередной раз дипломом и флешкой. Вторая по награждению, четвертая по счету. Но все равно приятно.

Кажется, пророчество сбывается. Начинается новый этап - об этом говорят числа, на которые выпадают серьезные изменения в жизни. Совпадают все гороскопы, приметы, мои предсказания. Альхамдулилла.

Что на меня находит - каждый вечер портится настроение, наступает апатия... Ощущение тупикового развития и отсутствия цели и смысла жизни. Кажется, что все настолько скучно в жизни. Да, не хватает чего-то. Хочу уехать. Далеко. Развеяться, забыть про работу, учебу, дела. Отдохнуть телом и душой. Казалось, вместе с летом должно было что-то измениться, а нет - все идет таким же валом, сначала ничего нет, потом издалека катится груз дел...

Как захочу помедитировать - обязательно наемся и потом сижу и думаю как побыстрее переварить пищу в животе. Медитировать и практиковать с набитым животом трудно - живот тянет энергию к себе, я к себе. Вот и воююем - сознание и тело, а потом побежденный желудок начинает болеть... А уж медитации и подавно не буду делать с набитым животом, они итак опасные в плане энергетической работы, не хватало еще желудок убить. Так и сижу - хочу помедитировать, ленюсь, потом наемся и сожалею, что наелся...

Не хватает духовности! Сердцем не работаю, вот что! Злой стал с этой работой, алчный, эгоистичный. Пока начать духовные практики, молиться кому-нибудь. Буду мантры читать. Может, поможет, быть добрее и счастливее))

Церковь я нашёл
На совём пути,
На колени пал,
Замаливал грехи.
Поп знает про мороз
Там, где замерзнет бес.
Калифорния снится, а пока
Мы в сугробах до небес!

Снился сегодня утром сон.

Я иду с отцом за лошадями - какой-то у нас бизнес что ли, вообщем помогаю. Но на нашем обычном пути преграда - строят дом. Обходить - долго. Идем напролом - пролазаем в пустое окно дома - темно, впереди траншея и мостик. Отец впереди, я за ним. Вот второй мостик и окно. Он пролазает, мостик трещит. Я понимаю, что должен проскочить быстро, иначе упаду в траншею и привлеку внимание охраны стройки. Я успешно "ныряю" в окно так, что мостик не падает. Впереди еще темнота помещений, но отца не вижу - он уже ушел дальше. В левой руке зато замечаю оранжевую коробочку и на ней сваренное и очищенно от скорлупы яйцо. Так я и иду к еще одному окну, чтобы выбраться из строящегося пустого здания к ипподрому. Выхожу к ипподрому и ищу отца. Вдруг вижу человека, ассоциирую его с отцом, но... это я! Это не папа, это я! Я за оградой среди лошадей (помню морду черной лошади) и наездников, а мой двойник у поля среди каких-то важных людей. Он работает - о чем-то договаривается, я понимаю и не отвлекаю. Только смотрю на него в оранжевой рубашке, аккуратной прическе и серьезным внимательным лицом...

Эзотерический сонник толкует так: "Для вас открыт путь познания оккультных тайн, особенно, если вы видите "коня", готового к бегам, или "жокея"."

Если не путаюсь в ощущениях, то правда казалось тогда, что это я в будущем...

Хорошо, что вчера я написал тебе ночью... Спасибо тебе, что ты есть у меня, пусть мы мало-мало общаемся и видемся сейчас. Я все равно тебя люблю за то, что ты помнишь меня и красишь мои грустные одинокие минуты теплыми нежными словами...

Понимаю, чего не хватает. Общения с друзьями. Не видел уже почти неделю в реале. А мне сейчас так не хватает поддержки...

Господи дай мне силы сдержать себя от злых дел и помыслов! Не выдержу, наколдую на ублюдка... Господи, дай мне сознания и твоей мудрости. Защити от зла людей и их помыслов. На все воля Твоя!

Чистил комп и нашел стихи, которые когда-то сохранил...

Спасенье одиночеством

"Любовь не выбирают..."
А ниже - как пророчество:
"Последнее спасение -
Спасенье одиночеством"

"Пока не рухнет деревце -
Нет мысли о содеянном."
Пока надежда теплится -
Нет мысли о потерянном.

Но крылья искалечены
Бездушьем злого гения,
И вновь - по венам лезвием:
"Последнее спасение..."

Любить бы - всё, что надобно,
Да лоб не перекрещенный,
Да волосы не убраны,
И - не жена, а женщина,

Безликая и серая -
Ни имени, ни отчества...
Неужто вновь - постылое
Спасенье одиночеством?

Не опускаясь дО грязи,
Гляжу я вверх - на синее.
Твержу в изнеможении:
Я выживу. Я сильная.

Пусть грозы - до Пришествия.
Пусть боль - невыносимая...
На грани сумасшествия
Я выживу. Я сильная.

(c) Елена Кораблева

Можно я сейчас представлю, что у нас все с тобой хорошо. Я люблю тебя, ты меня...

Только за всей этой суетой, вечными делами, мне совсем некогда видеться с тобой в реале, на мероприятия брать с собой нет смысла - я ношусь на них и все равно не буду там рядом. Поэтому пусть ты будешь загадкой и тайной для всех, и только я буду знать, что ты есть у меня...

И пусть у нас все не как у людей, пусть мы мало видемся, мало общаемся. И ты и я заняты... а что дальше? А не знаю. И знать не хочу.

Делал сейчас раклад карт Таро - прогноз на неделю. Начал практиковать прогнозы себе и близким неделей раньше, теперь просят на эту неделю))

Когда дошел до себя, программа отказывалась переворачивать карты. Перезапустил - то же самое. Тогда решил, что если и в третий раз откажется показывать карты - значит, не нужно мне знать. Карты снова не раскрылись, вернее на мгновение раскрылись, понедельник вышел (который уже итак состоялся как событие в общем-то), и исчез. Все. Значит, сейчас четкого пути нет, а карты и Высшие силы не берут ответственность на себя. Значит, время действовать и творить. Ну дай Бог.

Сколько ни пытался нарисовать и выразить зло в эмблеме, у меня вообще ничего не получилось. Вот оно - творчество. Творчество через раскрытие прекрасного и созидательного, а не разрушительного и злого. Либо с хорошим настроем и мыслями, либо никак. Вообщем, сейчас гашу злость и начну медитировать, приобщаясь к Свету...

Сижу сейчас и рисую эмблему кое-куда... Рисую и до сих пор гложет обида на некоторых уполномоченных людей за то, что я не вошел в число приближенных в этой организации. Я должен был попасть! Из двух кандидатур они выбрали ту, которая лизала им место, а не ту, которая может принести реальную пользу. И теперь та, которая может принести реальную пользу, рисует эмблему... потом будет баннер... А еще собрания, где мои идеи пережевываются и выдаются за идеи приближенных, а если и не выдаются, то в конце концов выходят из под бумаг этой организации.

Не забуду тот день, когда с невинным лицом эти уполномоченные спрашивали меня - а чего я такой грустный, а потом все из уполномоченных пытались меня ободрить, придумывали какие-то "аккредитации" для меня якобы... Сижу и мерзко до сих пор.

И почему я еще что-то делаю, а не посылаю их всех НАХУЙ?.. Это было бы проще всего - разорвать все связи. Одно греет душу или просто утешает, что через два года на новых выборах приближенных я гордо отвернусь и точно пошлю всех нахуй.

А сейчас нарисую им разрушительную эмблему. Еще несколько минут сопротивлялся своим негативным движениям, а сейчас все же нарисую. А потом решу - отдать им это или нет.

Итак, сессия закрыта. Пришло время заняться, наконец, своими увлечениями и привести многие запущенные дела в порядок. И вообще, хочу комнату привести в порядок и сделать ее своим святилищем - больше предметов оккультизма и духовных практик: янтр, символов, изображений, предметов. Начну-ка я с магических часов, которые пылятся с нового года...

Раньше комплексовал по поводу безделушек эзотерических, считал, что мастера не должны пользоваться предметами - все в голове, но сейчас понимаю, что пользоваться нужно всем, что работает и настраивает. А я в последнее время вообще стал чувствителен к разным святым предметам - не важно какой религии. Сегодня смотрел картинку иконы, что-то ощутил от нее, ну надо же...

Блин, только сейчас вспомнил, что тебя рядом нет. Смешно как-то и вдруг грустно. А я думаю, что не так, что пусто, а тебя нет... Написал для тебя в асе послание, если между нами что-то есть, когда ты выйдешь в асю - ты поймешь. Я надеюсь.

Кстати, я здесь давно не писал. Вот что делает с людьми секта))) Ну ладно, утрирую. Во всяком случае, развиваюсь.

Стало не интересно тут делиться своими эзотерическими переживаниями. Я даже не скажу вам, что за несколько месяцев со мной стало)) Изменились ценностей. Теперь я развиваюсь не для понтов, для жизни. Оказывается, это так полезно и нужно в быту и на работе. А что я делаю? А это моя очередная маленькая тайна. Скелетик в шкафчике.